100 Divertidos chistes para que cuenten los niños

Buenas noches queridos lectores, en el dia de la fecha decidimos confeccionar un compilado con los mejores chistes existentes en la web. Los mismos están especialmente destinado a los niños ya que son cuidados (no poseen groserías ni doble sentido), fáciles de aprender y contar y son muy pero muy graciosos. Te pedimos que una vez que termines de leerlos, los compartas en tus redes sociales favoritas para que tus amigos nos puedan visitar.

Chistes fáciles y cortos para chicos

– Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
– No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…


Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
– Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
– ¿Para el sol?
Y el niño responde:
– No. ¡Para mí!


En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
– ¿Su primer hijo, señor?
– No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!


¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia?
-De color transparente, para poder leerle los labios.


Rápido Pepito ¿ cuanto son 2 más 2
-cinco
-Eso no es correcto
-¿ Que pidió rapidez o precisión?


Van en un ascensor un elefante y una hormiga; dice la hormiga:
– ¿Cuántos años tienes?
– Yo, tres años. ¿Y tú? – contesta el elefante.
– También tres, pero he estado malita.


Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!


Suena el teléfono en la escuela:
– ¿Alo?
– ¿Si? ¡Buenos días!
– Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
– ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
– Con mi papá.


¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you….


¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.


¿Cuál es el colmo de un libro?
¡Que en otoño se le caigan las hojas!


Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
-¿Qué es eso? -dice una de ellas.
– Mi novio, que es piloto.


La maestra:
– Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
– Unas manos enormes, señorita.


En el cole la profesora pregunta:
– María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
Y María responde:
-Goloso, profe.
– Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice…
-Goooooooooooooooooooool.


– Mama que haces en frente de la computadora con los hojos cerrados???
– Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas


¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.


¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato


Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
– ¿Qué estáis dando en el cole ahora?
– Los decimales.
– ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…


Llega Jaimito a casa y, escondiendo las notas detrás de la espalda, le ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
– Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados?


Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo…!


-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.


Caperucita Roja va por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
– ¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: – ¡A usted que le importa!
Y él dice: – como ha cambiado este cuento.


¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.


Un niño le pregunta al otro:
– ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
– Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
– Yo voy a pedirle un Tampax.
– ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
– No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?


¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. – ¿Por qué?
Porque siempre va riendo…


Llega un niño a una farmacia y dice:
– Por favor, ¿un me da un desodorante?
Y el farmacéutico pregunta:
– ¿De spray?
– ¡No! De sobacos.


En clase de Historia , le preguntan a Jaimito:
– ¿Qué ocurrió en 1.812?
– Yo qué sé, profesora, si ni siquiera había nacido.


A la salida del cole, una niña le cuenta a su madre:
– ¿Sabes, mamá? Mi redacción ha conmovido mucho a la maestra.
– ¿De veras?
– Sí, me ha dicho que daba pena.


– Luisito, ¿qué es la A?, pregunta la profesora
– Una vocal, profesora
– ¿Y la K?
– Una consonante que no se puede repetir


Un niño le pregunta a su madre:
– Mamá, mamá, que tienes en la barriga?
-Es un bebé hijo.
Y lo quieres mucho?
-Si hijo, lo quiero mucho.
Ahm… ¿Y por qué te lo comiste?


¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.


¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.


– Papá… ¿qué es el amor?
– Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura que llega después.


– Mamá, mamá, he suspendido en Geografía porque no sabía dónde estaba el Océano Atlántico.
– ¡¡Eso te pasa por ser tan desordenado!!


Dos amigos están por la calle. Uno pregunta:
– ¿Qué hora es?
– Las doce.
– ¡Qué tarde!
– Haberme preguntado antes.


Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
– Démelo, por favor; lo guardaremos por si viniera alguien a reclamarlo.


– Pedrito, ¿qué planeta va después de Marte?
– Miércole


– ¿Cuál es el pez que huele mucho? Peztoso!!!


– ¡papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué lo preguntas hijo?
– Por que se han llevado a la abuela.
– Pues, en ese caso son amigos.


¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
– Mmm, ya debe estar lejos.


¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.


Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.


¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!


Un niño muy creído le dice a su padre:
– Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!


– Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore? pero… ¿Por qué?
– ¡Porque no lo encuentro!


¿Qué diferencia hay entre una pulga y un elefante?
– Que el elefante puede tener pulgas y la pulga no puede tener elefantes.


Dos niños intercambian experiencias:
– ¿A ti se te escapa la caca?
– No. La mía se queda donde la hago.


– Profesora, ¿qué quiere decir ‘why’?
– ¿Por qué?
– Por saberlo


– Mamá, en el colegio me llaman distraído
– Juanito, tu vives en la casa de enfrente


En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!


¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?


¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.


¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.


¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.


Una niña haciendo los deberes le pregunta a su padre :
– ¿Papá como se escribe campana ?
-Se escribe como suena hija
-¿ Entonces escribo ” tolón tolón ” ?


Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
– Si mi papa fuera un caballo y mi mama una yegua yo seria un caballito
– Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito
… el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
– Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias:
y el niño dice :
– Seria un conductor de bus


Es que eran dos ninos y uno le dice al otro
– ¿Me das tu chocolate ?
-No
-Va damelo y te doy un beso
-Y menos con amenazas


En una boda, preguntan a la novia:
– ¿Cuántos hijos deseas tener?
– Cuatro.
– ¿Por qué cuatro y no cinco?
– Porque he leído que uno de cada cinco niños que nace es chino.


Jaimito, dime si funcionan los intermitentes.
Ahora, sí. Ahora, no. Ahora, sí. Ahora, no?


Jaimito le dice a su madre:
¡Mama, Mama, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!


Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:
– ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
– Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
– ¿En qué momento ella le dio el reloj?
– En el momento que le mostré la pistola.


– Mamá mamá que buena esta la paella.
– Pues repite hijo, repite.
– Mamá mamá que buena está la paella.


 

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.


¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti?
Oye, mi cuerpo pide salsa…


¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.


– ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
– Vale… Pero ahora tengo hambre…
– Dimelo en inglés…
– I am bre.


-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín?
¿Que le parece su ejecución?


– Hombre, ejecutarlo me parece excesivo,
pero dos hostias si le daba.


Un hombre va al médico.
– Doctor, mi familia cree que estoy loco.
-¿Por qué?
– Porque me gustan las salchichas.
– No entiendo, a mí también me gustan.
– Pues tendría que ver mi colección. ¡Tengo miles!


– Doctor, doctor, tengo hormigueos en los pies.
– ¡Le prescribiré un insecticida!


-Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche. La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la nata de la leche.
-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.


La madre de Jaimito :
– Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana.
– Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque fijate como esta la abuela…


– Una niña está haciendo sus deberes y pregunta a su padre:
– papá, ¿Cómo se escribe campana?
– Campana se escribe “cómo suena”
– Entonces ¿Escribo “talán-talán”?


– Era un niño tan, pero tan pequeñito, que su cabeza olía a zapatos


¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel


¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.


¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada.


-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstruo
-No les hagas caso hijito, vete a la cama, cierra tu ojito y a dormir


– Mamá, que hay de comer?
– Comida.
– Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
– Qué te sacaste?
– Nota.


Un gato va caminando por el parque cuando se encuentra a otro gato.
El primero dice:- ¡Miauuuuu miauuuuu!
El segundo contesta:- ¡Guau guauuuu!
El primer gato, extrañado, le pregunta:- ¿Por qué ladras si eres gato?
El segundo gato contesta:- ¡Pues porque sé idiomas!


– A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores ?
– Hum… papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.


Jaimito le pregunta a su padre
– Papá, ¿tu regañarías a un niño que no ha hecho nada?
– ¡Claro que no, hijo!
– ¡Uf, menos mal! ¡Porque no he hecho los deberes!


– Va una niña con su papá y le dice: “a mí hermano le dicen campanita”.
“Y por qué” pregunta su padre.
– Porque es tan tan tonton.


– ¿Por qué algunos niños ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños


¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.


¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.


¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa…tún.


– Mamá, mamá… Me he cortado un dedito.
– Pues ponte una tirita.
– ¡Pero es que no lo encuentro!


– Mamá, mamá… ¿Cuesta mucho dinero un
bote de tinta china?
– No hijo mío, es barata, no te preocupes.
– ¡Que bien! Porqué se me derramó un bote
de tinta sobre tu vestido nuevo.


Mamá mosquito les dice a sus peques:- Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.


Uno de sus hijos le contesta:- Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome…


Se encuentran dos amigos y uno le cuenta al otro:- Le he puesto gafas a mi hijo.
El otro le responde:- ¡Qué feo nombre!


El padre de Jaimito le pregunta:
– ¿Por qué pones las manzanas en la ventana?
– Porque hace un frío que pela


– ¿Por qué no tomas leche fría?
– Porque la vaca no cabe en la nevera.


– Una madre lleva a su hijo a un logopeda.
– Le traigo a mí hijo porque no pronuncia bien la erre
Y el logopeda mira al niño y le dice:
– A ver niño, ¿cómo te llamas?
Y el niño le contesta:
– Pedo.


¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.


Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!


¿Cómo se dice, “kleenex” en Chino?
Sacamoquito.


Un niño le pregunta a otro:
– ¿ a ti se te escapa la caca ?
– no, la mia se queda donde la hago.


¿De qué se murió la madre de Kung Fu?
– De kungfuntivitis.


¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
– Porque les han costado un huevo.


¿Cómo se llama el peor jugador de la Selección de fútbol de Japón?
Nikito Nitoko


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Hasta pronto!!!

Mauro

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