Como siempre desde nuestro blog, les traemos toda la diversión para los más pequeños, los niños. En esta oportunidad, les acercamos los 70 mejores chistes buenos infantiles, chistes malos divertidos para niños, chistes cortos para niños de animales y mucho más!!
Los chistes buenos infantiles son una muestra de humor en la que las palabras se utilizan dentro de una estructura narrativa específica y bien definida para hacer reír a la gente. Toma la forma de una historia, por lo general con el diálogo, y termina en una línea de punzón. Es en la línea de punzón en la que la audiencia se da cuenta de que la historia contiene un segundo sentido, conflictivo. Esto se puede hacer usando un juego de palabras o de otras palabras como la ironía, una incompatibilidad lógica, tonterías u otros medios. La lingüista Robert Hetzron ofrece la definición:
Una broma es una breve pieza humorística de literatura oral en la que la diversión culmina en la frase final, llamada punchline … De hecho, la condición principal es que la tensión debe alcanzar su nivel más alto al final. No debe añadirse ninguna continuación que alivie la tensión. En cuanto a su «oralidad», es cierto que los chistes malos divertidos para niños pueden aparecer impresos, pero cuando se trasladan, no hay obligación de reproducir el texto literalmente, como en el caso de la poesía.
Un buen chiste es sucinto, que no contiene más detalle de lo que se necesita para establecer la escena del punchline al final. En el caso de las bromas de enigma o de una línea, el ajuste se entiende implícitamente, dejando solamente el diálogo y el punchline para que sea verbalizables. Contiene una narración prolongada del tiempo, del lugar y del carácter, divaga a través de muchas inclusiones inútiles y finalmente no entrega un punchline si no es correcto. Las bromas son una forma de humor, pero no todo el humor es una broma. Algunas formas humorísticas que no son bromas verbales son: humor involuntario, humor situacional, bromas, burlas y anécdotas.
Identificado como una de las formas simples de la literatura oral por el lingüista holandés André Jolles, las bromas son pasadas anónimamente. Se las dice en ambientes privados y públicos. Una sola persona cuenta una broma a su amigo en el flujo natural de la conversación, o cuenta un conjunto de chistes a un grupo como parte de la programación de entretenimiento. Los chistes también se transmiten en forma escrita o, más recientemente, a través de Internet.
Los cómicos de pie y los comediantes, o incluso en la actualidad los youtubers, trabajan con ritmo cómico, con precisión y ritmo en su actuación, confiando tanto en acciones como en el punchline verbal para evocar la risa. Esta distinción se ha formulado en el refrán popular «Un cómico dice cosas divertidas, un comediante dice cosas divertidas».
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- – Bueno chicos, en la clase de hoy vamos a tener una evaluación diferente. Voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? – pregunta la profesora.
– «Sí» – contestan todos.
Jaimito piensa:
– «Se me está poniendo difícil esta situación».
– A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
– Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
– Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
– ¡Muy bien! – dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: «Ahora sí que te voy a joder», y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
– Señorita, ¿puedo rapear?
– ¿Rapear? – pregunta la profe.
Y los demás niños empiezan:
– ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
– Bien – dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía…
– La sumatoria debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mi nariz y orejas ¡¡¡Suman veintitrés!!!
- Había una vez un hombre tan pequeño que se subió en una bolilla y gritó: ¡El mundo es mío!
- La maestra:
– Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
– Unas manos enormes, señorita.
- Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo…!
- – ¿En tu colegio existe problema de drogas?
– Sí, no se encuentran fácil.
- – Mamá, mamá… Me he cortado un dedito.
– Ponte una tirita, entonces.
– ¡Pero si es que no lo encuentro!
- Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
– Si mi padre fuera un caballo y mi madre una yegua yo seria un caballito
– Si mi padre fuera un cerdo y mi madre una cerda yo sería un cerdito
… el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
– Si tu padre fuera malo y tu mamá una bruja, que serias:
y el niño dice :
– Seria un conductor de colectivo
- – Pedrito, ¿qué planeta va después de Marte?
– Miércole
- – ¿Cuál es el pez que huele mucho? Peztoso!!!
- – Profesora, ¿qué quiere decir ‘why’?
– ¿Por qué?
– Por saberlo
- – Mamá, en el colegio me llaman distraído
– Juanito, tú vives en la casa de enfrente
- En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
– ¿Su primer hijo, señor?
– No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
- – Mama que haces en frente de la computadora con los ojos cerrados???
– Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas
- Un niño le pregunta al otro:
– ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
– Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
– Yo voy a pedirle un Tampax.
– ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
– No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
- – Papá… ¿qué es el amor?
– Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura que llega después.
- – Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore? pero… ¿Por qué?
– ¡Porque no lo encuentro!
- En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
– Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
– Maestra: ¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra… Juanito
– Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
– Maestra, ¿me puede brindar un trozo de papel para limpiar mi florero
- La maestra en la escuela de Jaimito:
– A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
– A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
– Pues, unas tiritas, señorita.
– ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
– Mi mamá.
– ¿Y qué te ha dicho?
– Que sirven para curar las heridas y los golpes.
– Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
– Una bombona de oxígeno.
– ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
– Mi abuelito, señorita.
– ¿Y que te ha dicho?
– ¡¡Me ahogoo….!!
- -¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.
- -Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
-Te quiero mucho…
– Luisito, ¿qué es la A?, pregunta la profesora
– Una vocal, profesora
– ¿Y la K?
– Una consonante que no se puede repetir
- Un pez le dice a otro pez: ¿qué hace tu papá? NADA, NADA
- ¿Qué le dice un piojo a otro en la cabeza de un pelado? Por fin llegamos al asfalto!!
- – Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
– No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…
- Para qué cruza una gallina la calle: para llegar al otro lado
- – Mamá, mamá… Los fideos se están pegando.
– Déjalos que se maten.
- – Mamá, mamá… Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos hicieron llegar su regalo el día 6 de enero, ¿Es posible entender para qué sirve papá?
- ¿Qué hace un puntito amarillo en un ricón? Un chicito en penitencia
- ¿Por qué va un queso al gimnasio? Por salut
- En una escuela para perros toman asistencia: ovejero alemán, presente, labrador, presente, bóxer, presente, doberman, presente, caniche, toy.
- -¡Mamá!, ¡mamá!, en la escuela todos cuando me ven me gritan: «jabón en polvo»
– No te preocupes, Ariel.
- Estaba la mujer en el baño y le dice su marido:
-¿Qué haces cariño? y la mujer le responde:
– Echándome crema. A esto que dice el marido:
– ¿Y por qué cierras los ojos? La mujer responde:
– Porque en el bote pone nivea.
- Le dice un niño a su madre:
– Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
– Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
– Mamá, mamá, qué rica está la paella.
- ¿Qué le dijo la luna al sol? Cómo puede ser que seas tan grande y que no te dejen salir de noche…
- Un niño dice a su madre:
– Mamá mamá me picó una víbora. Y su mamá le pregunta:
– Cobra?
– No gratis
- ¿Papá me puedo casar con eva? Sí hijo!
Vení Evaristo
- El niño dice al padre:
– Papá, ¿Cuántos años tiene el gato? Y dijo el padre:
– 2 años. Y el niño pregunta:
– ¿Y cuántos tengo yo? Y dijo el padre:
– 5 años Y dice el niño:
¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no?
- – Mamá, mamá, en la escuela me discriminan, todos me dicen cebolla! Y su madre le dice:
– Vete, que me vas a hacer llorar.
- ¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán, porque primero se encarga de tirar cenizas y después la lava
- – ¿Qué le dijo un árbol al otro? – Nos dejaron plantadas.
- ¿Carnicero tiene corazón? No me fie hasta el lunes
- – Papá, papá, la profe preguntó y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
- Adivino el futuro, ¿desde cuándo? Desde el lunes que viene
- ¿Cómo se escribe el agua bendita en una fórmula química? HDIOSO
- En una noche de Hallowen , se encontraron en una cueva dos vampiros… Uno le pregunta al otro:
– ¿Cómo te llamas? A lo que responde:
-«Vampidito» … ¿y tú?
– Yo mellamo «Oto»
– ¿Oto?, le pregunta vampidito. Y contesta. –
Sí, «oto vampidito».
- – ¿Qué le dijo un globo a otro? – Vámonos de reventón.
- Caperucita Roja contrajo matrimonio con el príncipe azul. Fueron felices y tuvieron un hijo violeta.
- ¿Cuál es la paradoja de un carpintero? Llamarse Armando Mesa
- ¿Cuál es la planta que camina? La planta de los pies.
- El niño le dice a su mamá:
– Mamá, mamá en el cole me dicen pato!
– Cuaaa cuaaaa cuaaa cualquiera se da cuenta, hijo
- El niño dice a la madre:
– Mamá, mamá, en el colegio todos nadie me acompaña, me dejan solo
Mamá! mamá!!!!!mamá!!!!
- ¿Qué hace un perro con un ladrando? TALADRANDO¿Rezan antes de comer? No! Mi mamá cocina bien
- – Una niña está haciendo las tareas de la escuela, por lo que pregunta a su padre:
– Papá, ¿cómo se escribe campana?
– Campana se escribe «como suena»
– Entonces ¿Escribo «talán-talán»?
- – Niño, ¿por qué no tomas leche fría?
Y dice el niño:
– Porque la vaca no entra en la heladera.
- Va Jaimito a su casa y le pregunta a su mamá:
– Mami, mami, ¿¿los caramelos de chocolate caminan por la pared??
– Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan.
– Ah, vale… pues entonces me he comido una cucaracha.
- – Era un niño tan alto, tan alto que se comió un yogur y cuando le llegó al estómago ya se encontraba vencido.
- ¿Sabían que hay un número que no se cuenta? Es el cincuenta
- – Este banco está ocupado por un hombre y un niño. El hombre se llama Juan y el niño ya te lo he dicho: Esteban.
- ¿Te caíste? No!! El suelo estaba triste y le di un abrazo
- – Un niño va por la calle con su abuelo y se topa con un caramelo en el suelo. Lo va a agarrar y le dice su abuelo:
– niño, no se agarra nada del suelo.
Más adelante el niño encuentra una moneda de un euro y le dice su abuelo:
– niño, no se agarra nada del suelo.
Siguen caminando y el abuelo se tropieza y se cae al suelo, y pide ayuda al niño. Y le dice el niño:
– abuelo, no se agarra nada del suelo.
- ¿Cuál es el superhéroe de la oficina? El SUPERVISOR- Era un niño tan, pero tan pequeñito, que su cabeza olía a pies- Va una niña con su papá y le dice:
– a mí hermano lo llaman campanita.
– Y por qué, pregunta su padre.
– Porque es tan galán, tan galán…
- ¿Cuál es el objeto que más se ríe en la casa? La escoba, ya que siempre BARRIENDO
- ¿Por qué arrestaron a un narigón? Por robar oxígeno
- – ¿Por qué algunos niños ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños
- Una cereza se mira en el espero y dice: ¿SERÉ ESA?
- Jaimito luego de jugar al fútbol, llega muy feliz. Y le cuenta a su padre: “¡¡Papá, papá, jugué el mejor partido de mi vida!! ¡¡Metí tres goles!!”
“Ala, que bien Jaimtio. ¿¿Y cómo quedasteis??”
“Pues perdimos 2 a 1.”- Un niño le grita a su mamá:
– ¡¡Mamá, mamá, las lentejas se están pegando!!!
Y le contesta la madre:
– Pues déjalas que se maten.
- ¿Cuál es la paradoja de un astronauta? Ir al espacio y no pedirle autógrafos a las estrellas
- ¿Cómo se llama el abuelo de los pollitos? Pionono
- ¿Cuál es la paradoja de un jardinero? Que lo dejen plantado
- Camina un chico hacia la esquina, y una señora le pregunta: ¿por aquí pasa el 24? No señora, el 24 lo pasa con mi familia y el 31 con mis amigos.
- ¿Cuál es la paradoja de una persona ciega? Que viva en el noveno B
¿Cuál es tu chiste divertido para niños favorito? Los invitamos a compartir sus chistes, así seleccionamos los mejores para subirlos en futuros blogs.
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